P(rosternez vous) G(eignasses) I(mberbes)

Elle inventé une nouvelle technique d’étirement !
Elle fait partie des plus demandées !
Des plus renommées !
Le PGI ne tremble et n’a d’yeux que pour elle aujourd’hui !!
David est en standing sur le paillasson !
Thom a monté la tente devant sa fenêtre !
JOYEUX ANNIVERSAIRE NTHA !

la Billette est à consommer...sans modération!

Et ouais les mecs !
Vous nous avez oubliées devant l’hôtel.
Apparemment le mot de passe ce n’était pas « Bill en string »
(Merci Tom pour le foutage de gueule. Wo eu sinde eur hande ? bah tu vas bien les voir dans ta tête monpote !)
Du coup on est restées comme des Billettes benêtes devant l’hôtel.
Puis on est parties.
On a fait le bilan groupien d’un PGI week end .
Une touffe trop grosse pour l’écran du pdp.
Des feux d’artifices.
Des cheveux de toutes les couleurs.
Des lunettes de pouffes.
Des bonbons.
Des brigades enflammées.
Des exercices de souplesses by Jostine des bois (se reconaitra).
Des Hayley à domicile.
Des coups de têtes dans les coins de métro.
Des casses dédi à la bouteille de jus d’ananas ;
Des filles en soutifs et un mec all alone parmi les seins.
De la sagesse champêtre et bucolique.
Des photos. Pleins de photos.
Des grandes bombasses aux cheveux violets.
Des rires.des rires.
Des abdos. Des abdos.
Conclusion : jost arrête de te laver les dents au karcher.
Bill : avoue-nous donc que tu sors avec Andreas.
Tom : petit joueur le fuck guitare était fort léger.
Georg : on t’attend toujours chez babyliss corporate.
Gus : holééééééé !!!
Longue vie au PGI !
Longue vie au rock à Billy !

Tokio Bobo écolo.

Hallo !
Suite à des plaintes de fans, nous avons décidés de délaisser l’aspect commercial du groupe, au profit de nos valeurs économiques et écologiques.
Tout d’abord, nous rebaptisons le groupe Tokio Auberge, pour affirmer nos ambitions populaires.
De plus, nous cessons toutes activités de shampouignage et de colorations capillaires ; soyons ecocitoyens ! Nous avons donc pris la décision de nous tondre le crâne et d’y apposer des toques en hommage au cuisinier du staff qui a tenté de nourrir Bill durant tant d’années.
(Sans rancune chef, Bill a revendu les raviolis bruns en sauce morille sur ebay).
Nous vous encourageons également à dormir dans des abris en feuilles de bananiers devant les salles de concert (la fabrication de tentes en usine est polluante), et à suivre notre tour-char, tiré par nos fidèles bœufs Reden-saignant et Monsun-à-point, en vélo (pour consommer moins de carburant).
Enfin, la scène sera éclairée à la bougie afin d’économiser l’électricité.
Notre nouvelle scène : un tas de buches.
Evidement.

Bien à vous.

Les TH..Euh TA.
(Je vous épargne l’élan mystique Georgien qui voulait nous rebaptiser les Tokio Chapelle et les sursauts primaires de Tom qui nous préférerait les Tokio roule-pelles)

PGI lance une nouvelle mode!

Chers amie PGI’stes, chers lectrices du blog, chers messieurs les famous, ce soir, ou plutôt ce matin, je vous présente la tendance été 2008. Le lunobronzage, inventé par Misscissy et moi-même, un soir de lune..

En deuxième lieu, nous avons inventé la tendance moustache-trop-sexy, qui fera fureur dans quel que mois ! Regarder par vous-même, Misscissy et moi-même avons déjà adopté cette mode, demain tout le PGI le fera et bientôt toute la France et la Belgique s’y mettront aussi ! Ce n'est plus qu'une question de temps!

Et croyez-moi ! P0rnflakes est toujours en avance sur la mode ! Il y a 10 ans, elle créa le slim, personne n’y a cru ! Mais aujourd’hui, elle a enfin percée, et est devenue richissime ! Faites comme P0rnie et vous serez a la mode avant la mode !

Ps : Les billienne, Bill préfère le bronzage de lune, il trouve ça plus sexy !

Par contre Tom préfère la tendance moustache, allez savoir pourquoi ^^

WELEK BABY ! L’heure est une fois de plus, maxi-grave !

Où sont passées les PGI ? Leur connerie monumentale ? Leur groupiasserie de folie ?
Une semaine déjà, mais elles ne s’essoufflent pas !

Alors, pour remédier à ce petit vide, je pense que nous allons ouvrir un nouveau cours. Pratique, pas beaucoup d’heure, et très efficace.

Titre de l’option :

COMMENT DEMINER LA GROGNASSE MAXI-COLLANTE DU CELEBRITUS BILLOUTUS ?

( Voyez ici le Billoutus maxi-ravi! --' )

Tout d’abord, quelques remarques. Il faut pouvoir la reconnaître.
1) A la tête du Billoutus.
2) A la tête de la grognasse.
3) A la tête des gens autour.


Nous allons donc traiter ici du cas de la grognasse par excellence, celle qui met le Billoutus dans un état inacceptable. Cette « groupie » est la plus dure à traiter. Notre envoyé spécial Cam en direct de la maison Hamb(o)urgeoise : « Cette fille est une vraie limace ! Mais une limace engluée ! En effet, il est extrêmement difficile de lui faire lâcher prise. Nous avons croisé le jeune Celebritus, hier, aphone, et à cran. Quelques larmes commençaient à briller au coin de ses yeux… »

( NB : Vous pouvez vous servir de ce qui suivra pour vous débarrasser d’un cas moins important, et imposant. Mais avec modération… )


Voici le questionnaire, qui va nous permettre d'évaluer votre niveau :

1- Comment approcher une grognasse collée au Celebritus Billoutus ?

a) En vous faisant passer pour son amie de toujours, qui pourra l’aider à se lisser les cheveux avant le concert du soir même ?
b) En vous faisant passer pour une infirmière venue chercher la pauvre folle échappée de l’HP ?
c) En vous faisant passée pour la coiffeuse attitrée personnelle du Celebritus Billoutus ( Il faut, bien évidemment, pouvoir communiquer dans la langue de la brave bête. ) ?
d) La réponse D.

2- De quoi se munir pour faire fuir une grognasse trop collante ?

a) De décollant auto pour le papier peint ( Et oui, c’est coriace c’te beîte ! ) ?
b) D’œufs ( Ca peut être pratique, pour les cheveux de la grognasse. Non, pas de mauvaise pensée ! ) ?
c) D’argent ( Faites tout de même attention au Billoutus, qui pourrait le prendre pour lui ! ) ?
d) La réponse D.

3- Qui pourrait être maxi-efficace pour déminer la grognasse ?

a) Le Tomus à Dreadus Longus ?
b) Cam, armée de démineur-de-grognasse ?
c) Le Billus lui-même, avec son sourire d’enfer et un minimum de volonté ?
d) Les deux G’s, avec leurs copains du G’s ?


Pour résumer, même si les cours paraissent faciles et efficaces, il faut bien quelques mois de métrise pour parvenir à déminer sans encombre une grognasse-par-excellence.
Voilà ce que le PGI met en œuvre, aujourd’hui, pour vous chères groupies !! Rendez-vous à prendre très rapidement, car leçon très prisée!

Attention, nous ne garantissons en aucun cas l'appartenance de Billoutus à quelqu'un suite à cet apprentissage.

Wake up PGI! put your hand in the air!

Je suis Thombée pour IL (pouh, pouh, poum, pouloupoupou. argh, à bas Obispo.)

Il était une fois dans la forêt des Tom...
- Tom Kaulitz
- Tom Pouce (cousin du K. hihihihi)
- Tom Cruise (le vilain Scientologue)
- Tom Sawyer (c'est l'Amérique)
- Tom Edjeirie (tu connais pas, pffffff-outue jeunesse)
- Tom Waits (a minute).
... un petit homme spécial. d'ailleurs, tu l'as noté, public, il a un H celui là. Thom.
il est pas beau - du tout- et ma classe de PGIste se heurte à sa barbe mal rasée. Thom.
il a un nom qui me rappelle à moi-même mes soirées éthyliques, où la vodka triomphe de mon foie... "Yorke".
il est autiste, il est marié, il est souvent aussi sexy qu'une chaussette sale. et pourtant...
Mon coeur de groupie ne bat que pour lui (et ses t-shirts aussi. love it.). Thom.


Mes strings siglés de sa paupière tombante suspendus le long d'un cordon sale (le fil de l'étendoir, pas mes ficelles à moi, que diantre: la PGI est propre, voyons!), se désesespèrent de ne pouvoir caresser un autre destin... pas de scène en vue, pas de lever de t-shirts intempestifs, pas de cris, pas de larmes, rien. c'est à en pleurer d'être PGIste.
Je lance des "OK computer" quand j'en viens à éteindre cet ordinateur rétif du sempiternel CTRL+ALT+SUPPR, j'interroge le karma de la Police (pas de réponse à ce jour), je me suis fais greffer un Iron Lung (en même temps avec toutes les clopes que je me suis enquillée dans cette vie et les autres, ce n'était pas du luxe), je l'attends Up On The Ladder (et se balader avec une échelle est d'une praticité toute relative. en même temps, avant je m'étais résolue à construire des arches.).

I might be Wrong ?
Thom.
Argh.
Mais je n'ai pas dit mon dernier mot.

je serai là, le 9, le 10 à Bercy, le 14 dans les Arènes.
je m'accrocherai, moi et mes patins, à ton Tour Bus au Colza pour te suivre sur les vertes autoroutes d'Europe.
je faucherai ta femme, paix d'avance à son âme. (Biatc*)
je suis prête à babysitter tes gosses jusqu'à... euh, jusqu'à... euh... mais si, si, j'adore les enfants. ce seront comme les miens (mais en moins beaux), enfin les notres, je veux dire. Mais sûrement que dans ce petit pensionnat au Kazakhstan, ils s'épanouiront mieux, quand même.

je ne porterai que des culottes gainantes, des jeans sans marques et je brûlerai mes compensés s'il le faut. Je peux garder quand même mes Gucci ? ça me sert de lunettes de vue, tu comprends.
je voterai ecolo et je deviendrai végétarienne, d'ailleurs ce soir c'est T-bone pour dire au-revoir à cette bonne vieille Charolaise.
Je pédalerai dans la cuisine pour fournir l'électricité à toute la maisonnée, je me laverai à l'eau de pluie, je ferai des tresses à mes cheveux, je jetterai ma collection de Voici pour allumer le feu de la cheminée.
Renier les PGI ? argh. Thom.
Thom m'aimeras-tu si je ne suis plus moi-même ? non. bon, ben voilà.
De toute façon, j'irai crier ton nom, quand même, dans le champ qui jouxte la maison, pour ne pas perdre la voix (une pensée pour Sir Billou, dont on a coupé le son).

Groupiedunjour-groupietoujours. THom's so fucking special.

j'arrive trésor, j'arrive